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PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
«Carlitos, tócame el pi...rotécnico»
~ Su hermano mayor riendose de Carlosl.
«EL ANTIGUO RÉGIMEN MOLA MAZO»
~ Inscripción escrita en la camiseta de Carlos.
«Viva er Beti en primera y forsa a la Reáa de Sosiedá»
~ Tu padre declarando sus sentimientos respecto a Carlos.
«Huston tenemos un problema»
~ Carlos contándole a su padre que había dejado embarazada a su hermana furcia.
«PUÑOS FUERA!!!»
~ Mecha-Carlos teniendo un coito con tu madre tortuga.
«Sooo, frenaaa, soooo»
~ Carlos resolviendo su problema de eyaculación precoz.
Hace mucho tiempo en una galaxia muy lejana, existía un país que se llamaba España, el cual tenía un imperio, pero todo empezó a irse a tomar por culo ojete. El hecho es simple, muchísimos enemigos en todos lados, así que se podría hacer una larga lista :
En todo esta orgía de muerte y destrucción se alzó un rey, Fernando VII, alias el machote, se cargó a España a base de bien hasta que un buen fiase murió. Pero eso es otra historia.
Carlitos nació en el seno de una familia rica, concretamente la del rey. El pobre siempre fue el segundón de la familia, ya que su hermano mayor le hacía bullying. Carlos nunca supo que ere el cariño, sus parientes estaban muy ocupados lanzando dinero al aire mientras se descojonaban. Como todos eran más feos que mandarle a la abuela a por droga donde el camello de la esquina de la comisaría, como sale en la afoto que les hizo Goya con la punta de la rima, siempre se mantuvo huraño entre los suyos.
Como las oposiciones a rey estaban muy difíciles se entretuvo rezando novenas (Y vigesimoquintas) a la virgen para que su brodel, Fernando VII,no dejara preñada a su esposa (La de Fernando VII,no la de Carlitos)Pero en una de estas que hubo coyunda,la reina tuvo una hija y una fraguel.
Las aspiraciones,sobre todo nasales, de Carlitos hicieron que la ley sálica se perdiera por su tocha y así su sobrina, la fraguel, no,la otra, Isabel II de Espiña y V de Raticulín, se ocupó el trono y no dejó más espacio de lo gorda que estaba. Por efecto de la avalancha de carnes de la nueva reina, que lo asfixiaba entre sus pliegues, y desairado porque ella se tiraba todo lo que se movía,menos a él, Carlitos montó una guerra.
Agarró a unos ninis que hacían botellón en un párking de una discoteca, a la tuna de farmacia de la universidad complutense, a los hinchas der Betis y a los famélicos funambulistas del circo del sol. Les plantó una boina roja a cada uno en el bolo y se fueron a las montañas al grito de "¡Viva Cristo rey,me cago en Diox!" y " ¡Dios,patria y bocatas de nocilla!"
Debido a la escasez de nocilla, a que a los del circo del sol les salió un bolo en Dakota del Este y a que ya nadie aguantaba a los tunos cantando "clavelitos" con capas llenas de cintas y leotardos marconis, se acabó la guerra sellando la paz en el abrazo de Vergara, que a punto estuvo de irse al carajo por el olor de los sobacos de Espartero, su archienemigo.
Carlos intentó, entonces, hacerse rey por matrimonio y le propuso boda a su sobrino-nieto, Alfonso XII, para casarse los dos, de blanco, una mañana de mayo. Alfonso XII, en cuanto salió del juzgado con el libro de familia, real, por supuesto, no tardó ni una fracción de segundo en ponerle los cuernos a su esposo Carlos María Isidro con la concejala que los casó.
Ni de reina consorte conseguía Carlos sentarse en el trono, así que, por ataque de cuernos, declaró otra guerra carlista a su sobrino-nieto-marido. Pilotando la estrella de la muerte, a los sones de la Marcha Imperial, Carlos María Isidro atacó el Palacio Real, pero Alfonso XII, casado en cuartas nupcias con la filarmónica de Berlín, excluidos los contrabajos, porque eran anarquistas, se encontraban de luna de miel en la Antártida.
Despechado y ofendido, Carlos María Isidro, se retiró a un convento de monjas, las adoratrices del santo prepucio de San Putifar. Carlos hacía de hermana tornera esperando la venganza para poder opositar a rey. Finalmente, como veía que la política era más segura,le pidió a Walt Disney que le hiciera un huequecito en su frigorífico criogenizador para volver en un futuro convertido en Mariano Rajoy.
Carlos María Isidro, al final, tuvo descendencia con una ameba que soportaba bien la criogenización. Todos sus hijos se llamaban Carlos: Carlos VI, Carlos VII, Carlos Gardel, Karlos Arguiñano, Carlo Ancelotti, Boris Karloff, Carolina de Mónaco, Carolina del Norte, Carolina del Sur, las islas Carolinas y Karol Wojtyla, presidente de la asociación nacional del rifle.
Aunque se rumorea que tuvo otros hijos naturales, con bífidus, 0% materia grasa. Nunca se ha podido demostrar con la presencia de un notario.
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